Amy WinehouseMe da un poco de vergüenza firmar esto, porque la mayoría de los mensajes no los he escrito yo. Pero, bueno, lo mismo así la crónica queda menos aburrida. Gracias y siento el morro.

– “Jonston son tan buenos como dicen”.

– “Bright Eyes cien veces mejor que en la sala Aqualung. Sólo ha sobrado la flauta travesera. Muchas canciones no matan , pero las letras sí”.

– “¿Por qué tocan Mando Diao en tantos festivales? ¿Están de oferta?”

– “Qué mal Stooges: Ron Asheton suena brutal, pero Iggy Pop parece el muñeco de la atracción “Fun house” de Disneyland Paris“.

– “Habrá que darle la razón a J Planetas: el grupo con la voz en primer plano pierde mucho. Qué soso. Me han molado sólo cuatro”.

– “Brazilian Girls lo peor. Se han puesto a recitar Neruda sobre una base acid-jazz en el escenario grande a las 3 de la mañana. Bajón histórico”.

– “Ha nacido una tribu urbana: las ardillas. Arquetipo: Pepo Márquez de The Secret Society. Ropa: Camisas de cuadros. Discos: Neofolk. Zapatos siempre marrones y si pueden pana, pues pana”.

-“Mira detrás de ti. Hay un director del festival bailando con Fangoria. Ya sabes por qué nunca traen música negra”.

– “Con la de ratos que me he aburrido y ahora coinciden tres grupos que me interesan: The Horrors, Klaxons y Dinosaur Jr, que me está encantado. ¿Donde vas tú?”

– “La new rave va a cuajar: Borja Thyssen está bailando en The Klaxons sin camiseta y con unas pulseritas de neón”.

– “A mitad de camino de Klaxons y Devo se me han mezclado “It´s not over” con “Mongoloid”. Bootleg del año. Que alguien lo haga”.

– “Devo han sonado mejor que en el Sónar. El chiste más gracioso del FIB es que iban a invitar al escenario a DJ Tiesto “.

– “Vitalic hace exactamente lo mismo hace tres años. ¿Será un holograma?”

– “Hemos comido paella en el restaurante Burumar. No está mal, pero te clavan. G. ha robado una langosta disecada que tenían en la pared y se la vamos a entregar a B-52 cuando toquen “Rock Lobster”. Prepara la cámara”.

– “Muy guay The Clientele. Han hecho versiones de Television y de Television Personalities. Habría molado un hat trick con TV on The Radio o Psychic TV“.

– “Os Mutantes hacen punteos de Santana“.

– “Apagón en CSS. Luego se han crecido. Cada vez me gustan más”.

– “!!!!” (recomendación-chiste que nadie pilló a esa hora).

-Creo que Miriam de recepción del Orange lleva aquí desde la primera edición. Qué raro que alguien que no conoces haya saludado a todas tus novias”.

– “The Human League queman. Mucho mejor que en el Primavera 2005″.

– “Arctic Monkeys brutales. El foso es un campo de batalla. No paran de tirarse ingleses alterados: desde chicas medio mareadas hasta un hooligan dando puñetazos al aire y luego pidiendo cigarros a los seguratas”.

– “Anoche me vine al FIB de costreo. Te estuve buscando, pero a las tres ya iba ciego como una rata. Lamentable. Dormí donde pude en el cámping. Me han despertado unos andaluces que me cantaban “Entre dos tiendas” con la música de Héroes del Silencio. ¿Quedamos para Pipettes?”

– “¿Puede haber peor música para una resaca que Animal Collective?”

– “Amy Winehouse está a dos kilos del ingreso en una clínica para anórexicas. No sabemos si aplaudir el conciertazo o tirarle un trozo de kebab que nos ha sobrado. Es muy tímida. Lo último que me esperaba. Le da mucho encanto”.

– “¿Quién puede aplaudir a Peter Von Poehl? ¿De verdad tiene fans? No descartamos que los haya traído de Suecia en un vuelo charter”

– “Bájate mañana “My heart beats like a drum” (Donna Summer). La ha versionado Patrick Wolf y es atómica”.

– “¿Vamos a ver a Muse al monte? Así hablamos con la gente que ve el FIB sin pagar. Además, cuanto más lejos mejor”.

– “Qué fuerte: conozco Benicàssim mejor que el pueblo de mis padres. Esta año no fue la bomba , pero en 2008 vuelvo”.

– “Medimos los festivales por los conciertazos que tienen. Error: también habría que penalizar por artistas del montón. El mejor festival no es el que trae a Tom Waits, sino el que evita Najwajeans, Brazilian Girls, Muses y un largo etcétera. Que ya no estamos para perder el tiempo”.

Postdata: Mensaje del padre de mi novia cuando vuelvo a casa el lunes: “Hemos visto Benicàssim en el telediario. ¿Cómo aguantas tantas horas de pie? No nos lo explicamos, con el poco deporte que haces. Nos sobra una silla plegable de jardín y hemos pensado que podrías llevártela para el año que viene. Así no te cansas”.

Foto: Heineken Pro